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" 밤 10 연잇다 동전 업고 돌 아가 혹시 라도 의심 이기 보다 는 내일 다시 가 져 간 다.夜色渐浓,走在街上,冷冷的空气中,路灯的光线把身影拉得很长,忽然觉得,这样的场景在什么时候曾经有过……  记忆中许多以为难以忘怀的事慢慢变得有些模糊,曾经有过的热情也少了往日的温度,虽然,这样的变化是自己未曾预料甚至也试图奋力抓住,但还是眼睁睁的任它一点点逝去,徒留回想时的一份伤感记忆。  如这夜,我坐在电脑前,脑子里却是一片空白,而就在两年前的这个月份,我曾为一个网上的朋友不辞而别面对电脑失声痛哭,那时与电脑接触仅仅半年左右的时间,懂的不多,朋友数量也很有限,就是因为什么都是懵懂的,所以投入的热情与心情也是真挚的真实的。  现在想来,那时对网络的感情可能是我今生最最衷情的一段时间,随着时间的增长,对待网络上的人与事,能够平静,冷静的看待,这其实才是最正常的状态,但真的不知不觉变得十分理智,许多我们心中的乐趣也随之消失了,那些好奇,那些喜欢……  随意的想着,写着的时候,心情就是这样:淡淡的,有些冷漠,甚至有些悲哀,其实,我更希望自己活在热情的感觉里,那是我最欣赏的一种状态。  年终岁末,没有引以自豪的总结,也没有迎接新年到来的心情,但是,该来的总要来,该走的谁也留不住,或许不久的一天,我也会消失在茫茫人海中,不管我们相遇多久,只要我们在网络里曾经携手,我都要感谢有你的陪伴,那些日子,快乐的,悲伤的,我都会想起,因为,别后经年,我们再也不会相遇……办理执照一句鼓励,能温暖冰封的心灵,一句肯定,能点燃奇迹的火把。在这里我感受到就是这样的鼓励和肯定。不断让自己有了继续的勇气和力量。  伴着暖阳的三月水暖花开,一路走来,一直行走在教育的困顿中,踏进这里,三月的芳香让我触摸到了这里淡淡梦想飞舞。经营问题班级两年来,走得坎坷和艰难,教育问题孩子一直让自己感觉势单力薄,我和学生在人生的舞台中一直没有观众,太多的勇气和力量来自于彼此。  聆听着风儿足音,触摸花开绽放,在这里感受到了很多朋友的鼓励和支持,在这里我会把心情涂抹,诗意绽放着飘逸的梦想,当朋友们真诚的轻敲每一句质朴的文字,感动着我潮湿了眼眸,我会告诉我的孩子们,谁说我们没有观众,谁说我们不被关注,有很多人一直在支持着我们,让我们努力做好自己。  当每篇粗浅的文字发表这里,这里的鼓励就如滋润的春雨,浇灌了枯萎的心灵。有了阳光和雨露,我们把芬芳弥散在风中,把幸福绽放在枝头,随鸟儿浅唱,随草儿拔节。  当岸边的柳绿成荫时,我也成长丰满,当莲香馥郁满香暗夜间,我也雅致润泽。这里的清透和鼓励,宁静了水乡间的教育,婉约于每天的晨起夕落,韵味于灯下批改备课。这里的淡雅清空内心的烦躁和困倦,让我有了诗意阑珊的沉淀,让我有了清雅静美的行走。  经历了三月的萌芽,四月的拔节,夏季的成长,秋季的收获,冬季的蕴藏,四季的轮回辗转,终于让自己成熟,清透之后的教育简约了自己的足迹,飘逸的暗香素洁了每一天的饱满。  漫天飞扬的清雪,散发了最美的教育梦想,三尺讲台,一支粉笔装满了如诗如梦的追求,触摸温暖在雪中浪漫蝶舞。雪海中泛起的涟漪斑斓了教育的梦想。守候着明净满心的教育生活。  幸福的时光,感谢有你相随,博客中的暖,博客中的情,陪我一路倘佯,一路清澈。每一行墨香四溢的文字,安然了所有的烦躁。读懂了教育的清雅,嗅到教育的馨香,博文的融合,温软满襟,淡定静谧演绎着教育本真,心底泛起的阳光滋生青藤蔓蔓,初绽的嫩芽延伸最美姿态,素卷生命的美妙,叶木泛香,清幽回绕。  流光滑指尖,弹指转瞬逝,清浅的岁月悠远了2011年许多的美好,但唯一让我感动的是触摸了这里的温暖。感谢博友一路相随,守候这里的情真意切,淡然从容,感恩珍惜。如此驻足,赏字听歌,一抹一抹如云洒脱铺满了教育的前尘。  蝶亦舞,雪香处,博友,字相握,梵音素洁,感动满盈怀,娴雅情愫清幽曼蹁跹。穿越时空展清扬,婉约路,教育轻盈,涂抹静美素雅满情怀。  新年在即,素怀感谢博友一直鼓励和支持,让素怀一路清爽,一路幸福,清空的儒雅行走于教育之路上。祝福所有的博友给予素怀的力量和勇气。感恩一路有你。祝福每一位朋友健康开心。今天大年初三一个人起得很早,坐在电脑桌旁一边喝奶一边登入QQ清理QQ好友名单里的人,点击进入QQ空间,看朋友的留言清一色的想念,新年初一的时候给自己换了新的网名“冷如冰霜”昨日有人给我留言;“小贝,你怎么又换名字害得我好找,换回以前的名字好吗?我不想看你名字起的如此的冷艳,明明你是一个很热心的人很温暖的朋友,为什么要起这样让人看起来就很冷的名字?”看了朋友的留言心狠狠的疼了一下,回复留言给他,我很好勿念,在这里紫儿给你拜年,如若不喜欢我的这个有一点冷的名字“冷如冰霜”那我换回你我相识的最初好了!安静的望着自己QQ好友上长长的好友名单,一点一点的删除我的视线,不在不舍不再留恋,新的2010就让我从新开始我的生活,让自己活的更加的自我洒脱!  登入新浪这个我倾注太多心血的博客,安静的看别人的文字不留一点痕迹就当自己是一个无关紧要的过客,文章的属性也被我一一的修改随着心情的好坏做了自己的选择!一直喜欢默默的看他的文字,无论那文字里是悲伤大过快乐,又或者仅仅是一些生活上的无可奈何,我都有一字一句认真的读过,可是也许是我们都经历了太多,也许是我们都懂得朋友和情人的区别,所以他的文字我看了懂了就此飘过,不留痕迹不写任何的评论告诉他我曾静静的来过!就像他时常看我的文字一样的安安静静不愿和我多说。  成人的世界有些爱不能言说,不过我相信你懂的,成人的世界随时都会充满无可奈何,我知道你明了,因为你曾和我说“你是我这一生中重要的人之一”够了真的够了,对于像你那么一个自傲的男子能从你的嘴里说出这样的一句话“你是我这一生中重要的人之一”真的我知足了,人生的路上有你这样的知己,我还能说什么?知道吗?其实我是一个不爱哭的女子,可是为了你的这句话“你知道吗?我就是听到你生病我就会全身的不舒服”我的泪就这样一滴滴的无声滑落,滑落在你看不见的某一个角落,滑落在我自己的内心世界!  因为我知道今生自命清高的我注定爱上的人不会很多,可是我却知道今生我欠你的情太多,真的不是不是我的一句两句话抱歉就可以说的清的,因为爱了伤了痛了可是你还是会在每一次我需要的时候出现在我的身边告诉我什么是坚持什么是永不放弃的洒脱!一直告诉自己要坚强的不许哭,可是不知不觉间我的双眼已模糊,看不清键盘上的字母,一直告诉自己要坚强的不许哭,可是不知不觉间为你我有了一种痛彻心扉的感觉,那叫一种无助!连一句话我也再也说不出?从没像现在这样痛恨自己一直以来对你的疏忽,从没像现在这样心痛到无法自主,为你我的朋友,愿你来生的路在没有任何的痛苦!  从晚上上线从梅姐那知道你走的消息已经过去有好几个小时了,可是我真的不愿相信相信你就这样走了,离开了我们,离开了这个让你如此眷恋的美丽世界!那一刻的感觉对我来说简直有一种天崩地裂的感觉,泪一颗颗的像断了线的珠子一样滑落,为你在心里成河,甚至有那么那么的一刻我曾痛恨自己的眼睛看见了自己最不想看到的结果?可是当我在梅姐的空间看见她的QQ签名,我的直觉告诉我她说的是你走了,于是我不管梅姐在线有多忙,打去留言问姐姐,姐岩怎么了?得到的答案却是你走了,永远的离开我们去了另一个叫做天堂的美丽世界!脑子在瞬间凌乱?接下来我和梅姐的对话我都不知道怎么完成打上去的?一阵的在键盘上盲打只是凭着对键盘的熟悉感觉!  从梅姐那知道你的消息说你走了!没有片刻的耽搁我去了你的空间,看你的文字更新到了几何?却在那并不起眼的留言版的角落,看见了你弟弟简短的诉说,那一刻那一刻的心痛是如此的强烈?痛恨自己痛恨自己在每天上网的时候没有去你的空间坐坐!更痛恨痛恨自己最近一年来的懒惰,明明比梅姐清楚你就在这个论坛我熟悉的角落,可是我却用自己太忙做借口不愿进来登入发帖支持一下你的工作!岩,你会怪我吗?怪我对你的疏忽,直到你走了怎么些天了我才从梅姐哪里知道你走了?走的那么突然在过年那个大家都在团聚的欢乐时刻!  一个人就这样静静的坐在电脑前发呆!看着我们曾经聊天时的对话句句如血,还记得你曾对我说“贝壳姐姐你要好好的我希望你快乐”还记得在我感情世界最黑暗的时刻你一遍一遍的在QQ上开导过我,说姐忘记吧为了那样的一个人不值得,此时此刻当曾经的聊天记录被我一一的翻阅,我才知道自己对你的离开有多么的不舍?岩,想你想曾经我们在群里聊天的那些欢乐时刻,当我在一次的走进这个论坛我知道你从未离开过,因为我的所有文字下都有你认真的回帖,QQ上还有你曾留给我的笑脸一个个,我还记得曾经我答应过你,为什么事我都不会再哭了,因为有你们这群朋友一直在支持者我,可是就在此时此刻,就在我知道你已经离开的这一夜我却食言的哭了,为你为我们曾经在一起的欢乐,为你为自己对你的疏忽和不舍!
 
当夏天的脚步已逝,秋已远去,在这寒冷的冬季里,是否有那么一份温暖去熨帖你的心?我知,有。只是,我们常常会被内心的忧伤所吞噬,陷入一张网中,不可自拔。其实,我想说的是,给自己一双温暖的手,心凉时,贴在心口……  ------ 写在前  这冬深了,也冷了。南方女子在这寒风呼啸的北国里,终是还未适应这般的气候。或许再过一阵子,便能适应了,也该懂得该如何在这样寒冷的天气里,为自己的心间留一片温暖的天地,冷时,便去那取暖。人,总是这般,慢慢适应着环境。想想家乡的十二月光景,虽冷,却不至于刺骨的寒,那是南方小城特有的冬色,湿润而又丝丝清冷。如今,几许思念,却不想轻易言出。站在高楼处,望着灰蒙蒙的远方,恍惚觉得,离的愈发远了,于是,心里也便愈发想念了。  喝着热水,回到座位上,盯着发着光的屏幕良久,脑海中瞬间空白了那么一刻,然后发出一声感慨,时光匆匆,无论我们如何努力的追赶,也很难达到与它并行,走了便散了,留下一大片零碎的记忆,由我们自行去拾捡,拼凑。某年某月某日,与一个人的邂逅,相识。细细想来,与你相识,已经度过一个秋的光景了。那时,的确是从未想到,会在这段日子里,开始融入彼此的生活。而且,如此近。  初见你,是在花未眠那个圈子里。与你相识,多半缘于紫鸢,那时,你是非常亲切的,说会常来看我。我淡淡的一笑,望着屏幕上的字想了良久。一直都认为,在这个世界里,来与不来都是凭自己的心意而已,而我,亦不强求。那个时候,并未走近,与你相交亦是平淡如水。只因我向来这般,对于不熟悉的人,礼貌而疏远。只是,有些缘来了,无法阻止,就如我和你一般,是从来没有想过在空间的距离上是这般近。犹记得那时七月盛暑,拈花打电话给我,兴奋的说,你看这个世界多小。我笑:是很小,只因为有些人刚好在那了。  或许冥冥中都是注定的吧。青春岁月里的相逢不需要任何的约定,街头偶然的一次擦身,擦肩时不经意的一次回眸,都能成就一段机缘。有人常说:人与人的交流,在于眼缘,仅一个眼神的交汇,便能知对方是否是自己的有缘人。而我认为,有缘无缘,在于真诚,也在于坚持。曾经,我本能的拒绝一些人的走近,我不是一个真正薄凉之人,只是不懂得与人相处之道。他们在群里都劝我与你见上一面时,其实,当真是鼓足了勇气才敢跨出这一步。只因,害怕着网络与现实间的巨大差别……  所幸,见着你了。那个自己吃的很少,却拼命要我多吃的女孩。那个在中秋佳节,给我送水果的女孩。那个明明很瘦,却说自己胖的女孩。那个明明有着深切忧伤,却依然在群里笑得比谁开心,闹的比谁都疯的女孩……其实,我会吃甜食,我只是不喜欢料理是甜的。还有我喜欢吃茄子,只是因为想念外婆做的红烧茄子,自从在外漂泊以来,再也没有一道茄子能做出外婆的那种味道,就连我自己也不能。  之后,偶尔会抽空见上一面,和拈花一起出去玩,和你一起看电影。你真的很好,也很照顾人,与你在一起时,很开心。那时,还与你和紫鸢,小柒聊到很晚很晚。想想那段日子,仿佛就是在眼前播放的电影,一片接一片的记忆不断涌现。原来,我们已经走过这些个日子了,不急不缓,细水长流般。如今,你在,我也还在……  在这里,萍水相逢的过客太多,能够真正住进心里的其实就那么几个。我曾说过,认真去看一个人的文字,便是贴近了对方的思想和写文时的点滴心情。我知,你伤心痛苦时,给你最多开导的不是我。看着你过于忧伤疼心的文字,我也无从安慰。只能看着电脑,敲下记得开心这样的文字。或许是一个人的生活,真的过于孤苦,一个人的夜晚,也愈加的脆弱。我无法明白你忧伤的原因,却也多少能懂得你的心情。  在这世间活着,便是生存的考验。谁不曾在青春瑟年华里,留下过那么一道疤痕;谁不曾于姹紫嫣红的岁月中,懊恼过多少的遗憾。谁的心,不曾在这茫茫冰冷的世间被寒冷侵噬。我们都不是圣人,有着自己的悲喜哀乐。只要我们哭过,我们还能够开怀的笑;只要我们脆弱后,还能更加的坚强;只要伤心失望后,我们还能提起勇气,对生活重新抱有希望……那么,我们就是强者。恋丫,你说是么?  京城初雪时,你去了厦门。原本以为你只是去游玩,调整心情,却不知你是带着一个目的上路。只是,这般也好。每个人的心中都有一颗思念的种子,若你不愿浇灌,那便烂在心底,直至多年后不曾记起。或许,时间可以冲淡一切,却终是冲不去那曾经的痕迹。你的故事我来不及参与,便已结束,留给你的,是那划在心底的刺青。他们常言:情深最苦。若可以,我们都不做一个情深的女子,可好?  逝者如斯,千唤不回。在这悠悠时光的浅梦里,牵扯了太多太多厚重的情感,现在的我,已然无法完全抛却。这场盛事流年里的花雨事,与你我的心底都轻轻画上了一笔,倾城白首,莫失莫忘,不求相知,但愿相惜。耳边轻柔的音乐缓缓流淌,内心深处却百转千回。提笔,在纸上写下“雪倾城。恋尽花飞蝶舞时”,眼睛竟然湿了,我是不是太感性了些?  一花一叶一世界,你在你的的世界里倾尽爱恋。一山一水一城雪,我在我的世界里,静观红尘缱绻,流年浮生。我途经你的绽放,将心里的祝福,通过纤长的指尖,谱成婉转的琴弦。若你愿意倾听,我便于这端浅浅吟唱。这是我的声音,我真心的祈愿。这样的夜,静谧着,却也悠扬着……  花开一世情,叶无心。奈何秋去冬来,雪恋我心?念以往,花飞蝶舞,心窃窃喜。梦幽醒,待到天明处,只看朝夕。  后记:  恋,生日快乐!虽然每次都和你说要记得开心,记得开心,只是不知,你能开心多少。总之,一起努力吧!  将自己的心情沉淀一段时日了。若晴说:语变坚强了。或许是吧,人都是在长大的,也是在成长中不断坚强。沙说我,安静的忧伤,孤独的倔强。看到这话时,泪就这般流下来了。那是触动到内心深处的语言,原来我一直都是这般……  沙说我,太小了,不懂寒暄,静的不懂得怎么对人热情,默默不语的。幻想着唯美,也抵触现实,不甘在现实里,过往和未来的网子里,兜得她不透气却依然静静地像个小孩,抱着自己的希望。沙,你给我的文,我只看了其一。考完试,工作也跟着繁忙起来,若是有空,定会看完。沙,我想说,真的很感谢你,还请,多给自己一些温暖,好吗?……  擎心,谢谢你一直以来对我的关怀。在我最迷茫脆弱的时刻,向我伸出那一双手。你的信息很温暖,虽然有时我不回复,但我时不时会拿出来看看。其实,有你念着真好。这情,语记在心里了。  因年底工作繁忙,暂离新浪。若是有空,还是会上来看看,毕竟我终是无法完全放下这里。紫鸢,若兮,圈子辛苦你们一段时间了。有时候我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心失望;有时候我们要对自己深爱的人残忍一点,将对他们的爱的记忆搁置。  ——————三毛  傍晚,拉开落地窗的帘子,窗外一片暮色苍苍,马路对面的楼宇和酒店已经亮起了招牌,霓虹灿烂的跳跃着,让我想起夜上海华灯初上的样子。就这样安静的看着窗外,浑浑噩噩的我竟然又浪费了一天的光阴,以前码字的时候最喜欢用蹉跎来形容虚度的年华,而今的我,真的颓废了,却不是光阴而是心。  累,最近的感觉就只有这一个字,从身体到心,甚至到我的灵魂,再也不会有那种渴望,想在万千的人海中找寻一个知己,希望他会懂我陪着我,当我孤独伤感时他会用温暖的字眼为我取暖,抚我凉薄。曾经是这样希望过,而且很想很想,哪怕,我不知道今生今世会不会有这样的遇见,也依然在等,在茫茫人海中踮起脚尖悄悄观望,我甚至习惯幻想,那500次回眸中能与他邂逅,从而,便会有了我和他的一段烟花般的故事,就算不能永恒,只要曾经拥有,人生足矣。  最近一段时间常常看着路人发呆,那种表情就好像是与父母走失了的孩童,傻傻的看着她们在我身旁走过,眼光一直追随着,羡慕着,很想准确无误的复制她们脸上的笑容,统统的把他们的快乐和开心都拿来给自己,为什么可以那么快乐,为什么可以那么开心,看着他们的笑容,亲切而又温暖,那个时候,我会被无形中感染,偶尔走过街角,想起曾经与某人的片段,也会有微笑浮现脸颊,甚至,不顾旁人的傻笑出声。  有一段时间我比较叛逆,像极了青春期的孩子,总是回想着十七八岁时的样子,喜欢那种少男少女般的纯真,即便是现在,我的心里也依然是个孩子,伤心的时候,那副哭相就像是五岁的小孩,有人说女人都是幻想家,我想这话没错,至少用在我身上非常适合,从很小的时候我就迷上了童话,很喜欢读白雪公主和王子的故事,梦想着我就是那个灰姑娘,某一天突然遇见我的王子。就在我对生活失去了信心的时候,我和老公相遇,于是,懵懂的误认为那就是爱情,匆匆的与他订婚之后,用最短的时间逃离了那个令我一度厌倦的家。  说到叛逆,或许是我骨子里的东西,与生俱来无法改变。记得很小的时候就已明显,母亲似乎脾气不是太好,几句话不来就开始责罚,她最厉害的要数用那根藤条,不停的在我的脊背上抽打,伤痕遍布我的全身,一下下,刻骨的疼痛难以忍受,我却依旧直直的立着身体,不肯出声,更不求饶,泪水无声的顺着脸颊流下,像小虫子一样痒痒的在脖子里蠕动,那一刻我流下的或许不是泪,而是倔强。夜晚,我不敢翻身,因为那些伤痕不敢触及,疼得厉害,我一边看着窗外的月亮,一边在心里发狠,我要离家出走,并发誓此生再也不会回来,假想着母亲和家人会焦急的四处找我痛哭失声,我的眼眶里竟然又沁满泪水,无法抑制。  我一直都有个奇怪的想法,就是我怀疑自己是被母亲抱养的孩子,因为她打我,对我严厉,可是母亲对别人家的孩子却好的出奇,就连小时候家门口过路的行人,母亲也能让进屋子,再为其做一顿可口的饭菜,那些年住在郊区的时候,常见有路人来家里讨水喝,母亲不但不介意,有的还让吃了午饭才离开,对于母亲的善良是公认的,她无私的养育了一个弃婴,也就是小我八岁的弟弟,那一年,母亲把这个孩子带回了家精心照料,随后花光了家里所有的积蓄,应该说那是我们几个孩子的学费,也因此,改变了我们的一生。  我的性格是属于双重的,很早自己就已感觉到,白天的时候我很开心,也很快乐,到了夜晚,我就像是影片里的佐罗,除去掩盖忧伤的面具,浩然的是另一个我,一个伤感柔弱的我,听着忧伤的曲子就会掉泪,看着伤感的画面就会痛哭,眼泪随时流出,感性的一塌糊涂。看电视的时候,总是在身边放好纸巾盒,因为我不知道什么时候就会哭,为此,老公和女儿总是取笑我,说我太傻,有点白鼠。在我的文字里很少提及我母亲,因为我与她是有心结的,我曾一度对母亲的做法非常失望,也很伤心。母亲的错误决定险些毁了我的一生,我承认,某些时候,我在心里对她一直有怨恨的因素,真的无法释怀。还记得那一年,母亲听了舅妈的劝说,要我嫁一个大我八岁的男人,那个时候我才十七岁,根本不懂什么是爱情,父亲和姐姐的先后离世,让我对人生失去了希望,我甚至一度的想过自杀,用逃避去结束我内心的彷徨。  颓废,一直没有放弃我,从某个时段起,我就一次次的失望,一次次的蹉跎着人生最宝贵的时光,也许是心里太冷了,面对着新春佳节临近,内心里没有一丝喜悦的感触,也正像我所写的那个故事,每年的这个节日,都是我的伤,都是我最疼痛的日子,亲情带给我的伤痛,像一条永远都不愈合的伤口每每想起心如针刺,苦楚难言。我害怕过节,更害怕过除夕,那一阵阵的炮竹声响的刺耳,每年的这个时候,我都一个人躲在家里,不肯下楼,更不肯去广场拍照,我承认,我是小心眼,我放不下,我真的不能当做,什么都没发生过,因为我真的受伤了,我的心口窝好疼好疼。  接连几个月的心情抑郁,身体一度出现了不适的症状,体重也明显下降,看着镜子,那张顽皮可爱的脸颊仿佛苍老了许多,心老了,人也就自然老了,一切变得黯然,每天的生活更像是部老化的机器,在记忆干涩的链槽里移动着时光的齿轮,慢慢的远去那些荼蘼的光阴。也许一个人的心疼的久了就会麻木,感觉就不会再那么强烈,只是觉得胸口闷闷的,很不舒服,我不知道那是疼还是什么,夜晚,一个人静静倚在床角,看着窗外斑驳的月光在窗纱上渐渐模糊,我知道,我已无可救药的陷入了迷途,依然喜欢一个人,安静的享受着孤独,那颗疲惫的心,仍在继续着孤单的旅途,有个声音问,心,还疼吗,不,因为,它已经麻木。  PS:也许是心真的冷了,所有的是是非非都与我无关,很想逃离现实的生活环境,远离那份喧闹,时常的幻想着如三毛那样,一个人无牵无挂的游走在自由的境界里,感受真爱与消失。"책방과 독자와의 접착도와 충성도, 명열만화책을 사랑하는 어린이들의 본거지가 되는 것입니다. 이는 책방 경영의 선순환 과정입니다.서점 카페의 직원은 기자에게"한 달에 한두 번 정도 행사가 있고, 밀집할 때는 한 달에 네댓 번 활동이 있다"며"일부는 공익적이고 일부는 유료"라고 말했다.열만카의 환경이 적극적으로 녹아들고 시대적인 분위기를 자아낸다는 설명이라면, 구시가지 랜드마크가 자리한 팔자교 옆의 황막한 원형 책방들은 안식처를 아기자기한 또 다른 휴먼 고전을 대표한다.花都地铁劳务派遣工资多少劳务派遣许可验资报告代办这个故事让人感动,不是男生不顾一切单纯热烈地喜欢着女生,而是那段年少的初恋,是人生中真的感情,无论是擦肩而过、分手扬镳,还是暗恋无期,在每个过来人的心中总有些许共鸣的印记。在柯景腾在雨中大喊着沈佳宜的名字,那场大雨,淋湿了我们的回忆。  春有春的青涩,有春的甜美,年少轻狂时,你可曾这样如痴如醉爱过一个人?那些年,只有一次,安静地等待、纯纯的话语、明亮的春阳,等待答案的踌躇,那一树急急绽放的樱花,那一片澄蓝的天空,满怀的憧憬,其实是满怀的不安和惆怅,年轻稚气的心,揉不进一点点尘埃的沙粒,注定了不会表达自己的真心,注定了要犹豫要挣扎要分离,注定了是一场不得志的爱情。每个人都会长大,都学会了不动声色地挥手说声再见,后来,如那首歌,有些人,一旦错过就不再。  那是一个纯真的年代,城府功利心眼世俗还没有侵蚀到那一颗颗单纯的心,我们的愿望,淳朴美好,真诚善良,总是直接了断地喊出了内心的声音,不会掩饰不会矫情不会做作。也唯有这个时候,才是真心,不沾半点尘埃。年少的爱,是匆匆下过的雷雨,声势浩大电闪雷鸣却匆匆仓促收场,雨过天晴,谁还会用心记得那场大雨的点点滴滴。也许数十年后,你发现你还记得你还怀念你还念叨,才是爱吧。沈佳宜是个幸运又幸福的女人,多年以后,爱过她的男生用心倾力为她拍了这部《那些年,我们一起追的女孩》,这该是怎样的深情于心,让无数的观众唏嘘不已,谁说世间没有长情在啊。任岁月荏苒,她始终都是他手中的玫瑰,芬芳耀眼地开放。记账报税花都新公司注册,代理记账,商标注册不知道是因为忙碌影响了心情,还是因为心情影响了兴趣,对什么都不太热衷,更缺乏一种持久性。  能够坚持看完几集电视剧,或者基本了解故事情节,多半都是被无意中看到的某个镜头里的感人场面所吸引。  这天下午,打开电视,看到一个画面是这样的:两个女孩都喜欢上了一个男孩,不过,一个是在心里,另一个是很明确,她们都很优秀,也不乏青春亮丽。这其中穿插着朋友之间的感情,还有历史,环境所造成的方方面面困惑,因为,爱情不可能是脱离现实而完全独立存在的。  看了几分钟,我忽然笑了,因为我太能理解剧中两个女孩内心的想法,一个执着到有些固执,一个外表看起来轻松,而内心也在较着劲。呵呵,痴情,多半与女人有关!  我没有太多了解剧情的发展,但我能感觉到这故事可能会吸引我,在某些方面,我就是那样的女子,其实,作为旁观者,我知道这样的想法不完全对,但可能这就是一个人的性格吧!  很多时候,把一个人,一段感情寄予太高期望,常会无意中放大了自己的想象,而真实的一面可能与想象的距离相差很遥远,结果可想而知,一定是令人失望的。  如果,理想得以实现当然好,如果理想只是理想,那么,对于心中的爱情,只要存有一份美好的记忆,只要爱过,就好!广州花都个体工商户要办理的证件办理流程在学习的时候,常会遇到这样的问题:一道题,解来解去,就是无法找到正确答案。学生考试,最怕纠缠在这样的思维上,小时候,考试前老师总要叮嘱,先做容易的,再考虑难的,千万不要因此而耽误了其他可以完成的题目。  现在,这样的情况也时有发生,我又是个做事讲究彻底的人,前面的障碍不扫清,一定不想进行下一步,可是,就因为此观念,消耗了大量时间和精力,不得不离开书桌的时候,才放弃苦思冥想,当我忙完了其它事,再坐下来看这道“难题”,却没有了想象中的那么难攻,只是一条辅助线,一个切入点的不同,从而赢得了柳暗花明的轻松时刻。  因之,想到我们日常的生活、创业、为人处事……遇到困难,应该是经常的事,我们要有的执着精神,应该是在心里不要放弃对困难的征服,但“退一步海阔天空”“欲擒故纵”在这里何尝不能再给自己找到另外的出路呢?  当我们用“迂回”“以退为守”的战术攻克了一座座堡垒,走出那片“荆棘丛生”“障碍复杂”的阵地,一片更广阔的阳光地带就出现在我们面前,那份愉悦的心情是在你亲身经历之后才有的放松与振奋。我不怕遇到困难,因为我更喜欢解决困难之后那份难得的好心情,你呢,也喜欢这样么?暧昧是,你会常常在QQ或MSN等他上线,每当他几天没上线,你会开始担心。  暧昧是,你会不时去留意他的个人资料看看有没有更新,且留意字里行间,他对你有没有什么暗示。  暧昧是,有感觉,然而,这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。  暧昧是,明白人生有太多无奈,现实有太多限制,知道不可能,但却又不舍得放手。  暧昧是,有进一步的冲动,却没有进一步的勇气。  暧昧是,他不是你的情人,但似乎他比你的情人更关心、了解你。  暧昧是,你会编一条围巾给他,但大家从没有开始过。  暧昧是,虽然他不是你的情人,但他却会对你说:「你对我是十分重要的。」  暧昧是,你感冒时,有一个会在晚上打电话来,特意提醒你服药,叫你盖好棉被、早点睡的普通朋友。  暧昧是,当你遇到问题解决不了,找不到男女朋友的时候,你第一个会想到的人。  暧昧是,每当他提及他的另一半时,你就会感到万箭穿心。  暧昧是,为了逃避背叛的罪恶感。  暧昧是,甜津津又同时酸溜溜的,往往从未开始,已叫人不安,患得患失。  暧昧是,别人以为你们在搞地下情时,你会沾沾自喜。  暧昧是,别人问你们是否在恋爱中,你张口结舌。  暧昧是,常常挣扎表不表白,怕表白之后,既得不到一个情人,又失去了一个知心好友。  暧昧是,见他到时,你会心跳,见不到时,会挂念他。  暧昧是,两个人都互相猜测,他是不是已经暗示了什么?我是不是自作多情?  暧昧是,每天都会聊QQ或MSN,间中会互传手机简讯,无规律的偶然约会。  是,除了情人节外,在大时大节和生日,大家都会***换礼物。在外地的时候,你总会记得买礼物给他,他有时煮了甜品,也会预你一份。  暧昧是,你很想多走一步,又怕会吓坏了他。你会很小心流露自己的感情,忍不住不去着紧他,又怕他知道你着紧。  暧昧是,两个人没有承诺过什么,虽然如此,你愿意付出的,比有承诺的情侣更多。没有责任,却很渴望去承担,不问回报。  暧昧是,看到这篇文章,你会想起的那个人!

除了做好现实中的工作与生活安排,我最大的乐趣就是在网上写写心情文字,遇到一些与己相同爱好的朋友,更是我开心不已的事。  品读各位好友千姿百态的博文,让婉儿的眼界扩大了更远的视野范围,为那些美丽的心情、明快的阳光色彩而开心,也为与现实有关的一些不爽报道而郁闷,这就是网络带给我们的视觉盛宴,我欣喜能够在这里遇到各位心仪的好友。  但我也时常收到一些不良的讯息,在纸条上,在没有戒备的角落。有时,我会稍作回应,但我还是很快就不屑于这类人的动机,只想跟这种人说一句:你想让自己的心中充满阳光吗?那就多读多看些美好的东西吧!  网上的朋友,确切的说,其实就是文字朋友,通过文字,我们相识交往,在文字中传达美好情意,不一定要多好的文笔,只要一份真情,与性别无关,与年龄无关。  常常感动好友的评论留言,那些清澈的,友善的,富于文采的,美好想象的……都令我难以忘怀……今天心情一般,早晨四点刚过就醒来,但还是有些睡意,就是不敢再接着睡了,我知道那后果的严重性!  让头脑清醒几分钟,然后,起来,洗漱,吃早点。  以前都是晨练之后回来吃早饭,后来看哪个有经验的人说过,还是要先吃饭后,再运动,对身体更好。  走出大门的时候,五点整,那时,路上已少有行人,我喜欢在这样有些安静的时间跑步,空气是新的,环境是幽静的,心情是放松的……  觉得今年的春天来得比往年要早,虽然是四月,但阳光中温暖的感觉,有时恍若到了夏季,戴着遮阳帽,步履匆匆,走在晨光里,好惬意……记账报税我有一双蝴蝶的翅膀那是你为我用爱打造的天堂,爱是我们彼此的翅膀只有你才能伴着我飞跃伤心的海洋,喜欢毫不避讳的凝望你深情的目光,因为那里有我融化内心冰雪的力量,喜欢安静的待在你的身旁,因为我知道你从不会让我受伤,一直告诉自己要学会坚强来面对生活里所有的雨雪风霜,因为我知道“我若流泪,先湿的是你的心房”!  2010的除夕忘不掉的是你陪我呆在父母的身旁,2010新年伊始你送我的最好礼物是你用自己的行为告诉我其实在你的心里我们双方的父母你都一样放在心上,要不然你不会在年三十的午饭过后陪着我从营口回到鞍山父母的身旁,喜欢你的那句话走吧让我们一起回家,我的父母在这还有我的兄弟姐妹姨妈们陪,可是你的父母我实在不忍心让他们两位老人在这大年的除夕之夜,孤单的面对所有晚年的凄凉,我不想在这万家灯火的时候让她们两老独自面对清冷和深深的寂凉!  忘不了你对我说爱是一路的阳光,只要我们肯努力就会内心坦荡,忘不了你对我说爱是一种真心的牵挂,无论我们走到哪里父母都让我们无法真正的放下了无牵挂的去闯天涯,因为有爱才有家因为心怀感恩我们才会活的潇潇洒洒!有时面临抉择的时候我们不能狭隘自私的只顾自己的快乐不问其他?因为我们都是为人女为人子,所以今生有些付出我们必须用自己的双肩扛下,无论是你的父母还是我的爸爸妈妈,其实天下的父母都是一样的,无论我们身在何处她们都会把我们牵挂!  还记得你和我说今年的情人节和春节重叠,还记得你和我说在父母和感情之间你真的难以取舍,你说玫瑰代表爱情代表火热,康乃馨代表对母亲的感激之情。如果在我们的内心深处只顾自己不顾父母的感受,不懂感恩和付出自己的父母都不去爱那我们还会爱谁呢?你说你的选择是在春节和情人节之间选择前者,我说我懂你的一片孝心我支持我理解!你说对不起今年的情人节不能只是我们两个人过?我说为爱我支持你所有的选择!녕파복장산업이 발달하여 현재 방직복장기업이 1만 6,000여개 있는데 그중 규모이상의 기업이 800여개 있고 년간의류가 18억건 생산되며 생산액은 1,600여억원에 달한다."샤오싱과 닝보, 섬유 산업에서 좋은 협력 기반을 갖고 있다"는 것이다.중국 경방성 건설위 관계자는 닝보를 찾는 30여 개 직물업체는 거의 모든 업체에서 수확이 있다며 적지 않은 업체가 신제품 원단을 닝보 의류업체가 거의 절반가량 들여갔다고 말했다.广州花都办道路运输许可证不成功不收费不知道是因为忙碌影响了心情,还是因为心情影响了兴趣,对什么都不太热衷,更缺乏一种持久性。  能够坚持看完几集电视剧,或者基本了解故事情节,多半都是被无意中看到的某个镜头里的感人场面所吸引。  这天下午,打开电视,看到一个画面是这样的:两个女孩都喜欢上了一个男孩,不过,一个是在心里,另一个是很明确,她们都很优秀,也不乏青春亮丽。这其中穿插着朋友之间的感情,还有历史,环境所造成的方方面面困惑,因为,爱情不可能是脱离现实而完全独立存在的。  看了几分钟,我忽然笑了,因为我太能理解剧中两个女孩内心的想法,一个执着到有些固执,一个外表看起来轻松,而内心也在较着劲。呵呵,痴情,多半与女人有关!  我没有太多了解剧情的发展,但我能感觉到这故事可能会吸引我,在某些方面,我就是那样的女子,其实,作为旁观者,我知道这样的想法不完全对,但可能这就是一个人的性格吧!  很多时候,把一个人,一段感情寄予太高期望,常会无意中放大了自己的想象,而真实的一面可能与想象的距离相差很遥远,结果可想而知,一定是令人失望的。  如果,理想得以实现当然好,如果理想只是理想,那么,对于心中的爱情,只要存有一份美好的记忆,只要爱过,就好!2021年广州融资租赁公司注册方式与实时政策一直很喜欢这样的一种感觉,一边写字一边听歌一边思考,不受别人的打扰不受外界的干扰,一个人静静的写着文字,爱随思念的文字在心头萦绕只要你好!忘了从何时起这样的习惯已经保持多久,每次打开日志都会下意识的点开音乐播放器一首接一首的放歌听歌,然后把自己放进文字的海思念的河,不愿醒来不愿离开,就这样一个人静静的我想也是一种安静的幸福吧!  早上起来吃饭的时候点开雨姐姐的日志,看她的文字是一种安静是一种幸福,姐姐说家、爱人、孩子和日志都是她的私人所有,并现在在这小小的日志世界里都倾注了她太多的心血,现在日志已经成为她闲暇休闲生活里的一部分,不想放下不忍割舍,想想感同身受我们都是如此感性的女子,我们都喜欢把爱和思念变成一篇篇想念的文字,虽然没有太多华丽的词句,更没有催人泪下的故事,我们只是在写我们生活里的故事,我们身边每天发生的任何事,但是我们做到了绝对的真实,爱上文字的女子,是否都有太多的心事,爱上文字的女子,是否都有一颗易感的心,我不知道真的不知道,我只知道我的固执我的坚持,是因为爱和思念的重叠,我只知道我的爱我的文字是因为喜欢而续写。  现在回头想想已经记不清当初开博写博的目的是什么了?只记得那大概是2008、6月初的某一天,只记得当时我是和一个好友在网上同时注册了一个日志,从此我的文字就安身在新浪这个可以让我安心的角落,从此我习惯了我思我写,我用我并不流畅的文笔开始记录我的生活我的情感世界。直到今天有时间从头细细的翻来才惊觉的发现一路走来删删写写,从开始到现在竟也留下了400多篇的文字随笔,都是我的喜爱我的心血,爱上这里爱上在这里写写看看,不为别的只为给自己的心找一个安静的角落,可以这样安静的看文写字,过一种不被打扰的生活!  当然我的文字其实写的并不出色,与家母的文字功底比起来让她看了她又该说我“朽木不可雕也”无奈谁让自己有一个教书育人的妈?更不巧的是谁让她还是一名很严厉的语文老师呢?苦笑,看来今生紫儿虽然是一个喜欢文字的小小女子,可在妈妈的眼里可能无论作为女儿还是学生我都很难及格的啦?因为在妈妈的眼里我永远的长不大,因为在妈妈的眼里她总是把我当小孩看待。  也许真的是从小就受了妈妈喜欢文字的影响,我从小就对文字埋下了喜爱的种子不想放开,但喜爱只是喜爱用妈妈的话说我一点也没遗传她的文学细胞,对文字的驾驭能力一点天赋也没有?不是吗?就像现在的文字写的简单而直白,只是只是这是我喜欢的状态,我喜欢用这样的方式记录我的生活我的爱?这是我喜欢的状态与别人无关!这是我的状态我快乐我自在!  人说一扇门配一扇窗,我说一个人一种思念,爱与不爱之间的距离并不长,有时一个转身就是一辈子的遗忘?人说一扇门配一扇窗,我说一个人一种信仰,在喜欢与放弃之间的距离也并不漫长,但这完全取决于我们的心在哪里流浪!心的海岸生活的航线,美丽的故事一直在延续着没有终点........
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